Ela entra na yoga por razões médicas, mas sai totalmente humilhada.

A americana Laura Mazza compartilhou em seu Facebook uma história bastante comum entre iniciantes na yoga: ela não conseguiu evitar que um pum saísse durante a aula. Sentindo-se já suficientemente humilhada, ela continuou, até que algo ainda pior aconteceu. Veja seu - hilariante - relato:

 

"Eu gostaria de estar inventando essa história, mas infelizmente não estou. Isto aconteceu nesta noite. O texto é longo, então aguentem firme. Eu tenho separação de músculo. Ter filhos partiu meu abdômen como Moisés abriu o Mar Vermelho. Sim, isso não é bom e minha barriga fica com um formato de cone. Então, né, estou tentando ficar mais em forma e arrumar isso e minha fisioterapeuta sugeriu que eu tentasse a yoga.

Ha...hahahahahahahahahahahaha. Sim. Então.

Coloquei uma calça de yoga, porque pra alguém que nunca fez uma aula parece que eu tenho várias calças dessas. Peguei uma que parecia o menos possível com pijama e botei uma blusinha limpa. Usei a minha calcinha de vó velha de guerra - sem chance de botar uma tanga.

Cheguei na aula e estava escuro, cheio de velas (um certo potencial para incêndio, gente). Tô pensando 'minha nossa isso é yoga de verdade, nada de 5, 6, 7, 8 e alooooonga... isso é, tipo, vou para um outro plano de luz, essas coisas'.

Todo mundo está conversando entre si e a instrutora, mestre de yoga, mestre Yoda, sei lá... está falando com todo mundo, dizendo tipo 'como está a perna do Daryl?' E eu tô aqui escondida no canto pensando 'pelamordedeus, não note a minha presença'. Todo mundo tirando as meias e eu pensando 'ai, senhor, meus dedos estão cabeludos e eu não os raspei, eu só raspei o tornozelo - a seco - para o caso de as calças subirem.

Então eu olho para essas mulheres esbeltas com suas calças de yoga apertadas e a minha com uma estampa dos anos 80 na bunda. Todas tiram as meias revelando seus dedos tratados na pedicure e eu com pé de Frodo tentando me esconder no canto para não ter que falar da minha vida.

Então a guru de ashram yoga fala bem alto: 'Ah, temos uma nova aluna hoje. Fomos abençoadas com a companhia de...?'

E eu respondi um 'ah sim. E eu sou abençoada com a companhia de vocês'. Eu não sei por que eu disse isso, provavelmente porque sou uma idiota socialmente.

E ela disse: 'ah, desculpa, eu queria saber o seu nome'.

'Ah, Laura'

'Okay', ela perguntou mais algumas coisas e eu me enrolei toda e comecei a falar sobre a separação de músculos e ela me olhou feio e eu dei um jeito de parar de falar.

'Bem-vinda.' ela sorriu enquanto seu corpo magrinho se movia como uma mola.

Começamos a fazer algumas posições aleatórias, subindo para 'Encarando o Cachorro' e eu sinto uma pontada nas costas, pensando: 'Eu consigo, eu adoro yoga. Eu sou da yoga! Olha pra mim toda em forma agora.'

Descemos de Encarando o Cachorro e... foi aí que comecei a sentir meu intestino.

Nas últimas semanas eu tive Síndrome do Cólon Irritável de forma assustadora. Meus puns fedem como uma mistura de um ovo podre e uma planta queimada.

E em algum lugar entre a posição do Golfinho e o Cão de Três Pernas dois desses ovos podres saíram e eu soltei um pum. Soltei. Soltei um pum na aula de yoga. Eu sou um clichê ambulante. Meus músculos pélvicos me traíram.

Estão todas quietas, então eu penso 'minha nossa, ainda bem'. Mas então mudamos de posição enquanto minha cabeça está entre minhas pernas e o cheiro me atinge como um soco no nariz. Eu morri por dentro e agora eu, oficialmente, estou cheirando como algo morto por dentro.

Eu penso 'será que eu vou embora? Vou embora do país? Isso está mesmo acontecendo? ISTO ESTÁ MESMO ACONTECENDO COMIGO?' Não só eu pareço desleixada, mas agora eu também estou fedendo.

Ok, eu me recomponho e penso: 'Quer saber? Que seja. Todo mundo solta pum e eu não posso fazer nada a respeito.' Eu continuo tentando fazer as posições e falho miseravelmente. Em forma ficarei.

Então nós fazemos esta posição em que alongamos e nossas pernas ficam como as de um sapo no chão. A instrutora passa por cada uma e dá um empurrão para frente... eu pensei: 'Ah, que bom, vou ganhar uma super estalada nas costas de novo.' Eu aperto minha bunda o quanto posso para não escapar nada de novo.

Ela vem... empurra minhas costas para baixo...

E buuuuuuuuuurrppppfffffff

O mais alto som de trompete sai da minha bunda.

Eu congelei e pensei: 'Ah, meu deus. Ah, meu deus. AH MEU DEUS.' Amado menino Jesus. O que acaba de acontecer? Eu tô sonhando. Com certeza. Tô num pesadelo.

Minha cara fica vermelha e eu tenho lágrimas nos olhos de vergonha.

Levantei, tentei enrolar meu colchonete mas não consegui, então ficou meio tumultuado do meu lado... peguei meus sapatos e meias e minha bolsa e basicamente me joguei para fora.

Eu viro para fechar a porta e dou uma olhada rápida pra ver se havia alguém me olhando em estado de choque com suas pernas abertas... (ou em coma por conta do cheiro).

E a instrutora guru de yoga ashram olha pra mim, abaixa a cabeça, junta as mãos em reza e diz: 'Namastê'.

E eu penso: 'Nah, tô fora', e corro pela porta e agora estou aqui sentada no McDonald's comendo um sundae chorando e rindo.

Perdão, fisio. Eu nunca, nunca, nunca, NUNCA mais vou fazer yoga. Que se dane a separação muscular."

Pois é, Laura, ainda bem que você estava bem-humorada. Assim, podemos dar gargalhadas contigo!

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